Futuros Bizarros Parte I
A falta do que fazer (e a inspiração dada por um amigo meu) me fez escrever uma série de futuros bizarros: vou postar de três em três anos:
2005 – Apesar dos esforços dos Illuminati para o contrário, Daslei se forma e recebe um convite para ser relações públicas de Angra III. Johnny P. tem uma visão provocada pelo excesso de Coca-Cola, Computadores e Discordianismo e faz da Ordem Hermética dos Magos de Ruim a primeira associação de fanáticos da UFPB (Excetuando-se é claro, as juventudes dos partidos comunistas) Otávio passa em um concurso para o segundo escalão do governo federal, e é remanejado para Coçador de Saco Presidencial. Danielfo é convidado por Halei para entrar para os Gênios Malignos por um Futuro Melhor.
2006 – Ordem Hermética dos Magos de Ruim começa a controlar vários setores influentes da sociedade, como por exemplo: A CODESC, os trombadinhas da lagoa, Tony Show e Jota Júnior, O Amigão do CEFET, O sorvete de oito bolas por um real (traga a vasilha), entre outros. Hausman é abduzido junto com seu fusca, e o pobre automóvel é convertido num EVA. Hausman usa seu robô gigante para unificar (a força) o Brasil By Night, e assume o cargo de Magnificvm Agustvm Dictator Imperator do projeto. Killer é convidado por Satanás para ser o Webmaster do Inferno, e aceita a proposta. Malcon faz sucesso internacional com o Hit “Olho de Tundera”, que será a trilha sonora do Carnaval 2007, e a primeira música a ser tocada em Júpiter.
2007 – Durante a décima terceira tentativa de pagar vetorial Johnny P. é assassinado por um professor em Berserker Rage . Milhões vem aos funerais. Lula, que foi substituído por Ana Maria Braga na presidência da república, discursa bêbado e vomita em cima do caixão. A viúva consegue uma indenização bilionária que certamente iria quebrar o país. Depois de algumas Negociações conduzidas por Alexandre (que é acusado de envolvimentos com as Máfias Russa, Chinesa, Japonesa, Italiana e Armênia) a União concorda em dar o território do estado da Paraíba como indenização. No novo país, aulas de Pára-quedismo são obrigatórias para toda a nação.
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2005 – Apesar dos esforços dos Illuminati para o contrário, Daslei se forma e recebe um convite para ser relações públicas de Angra III. Johnny P. tem uma visão provocada pelo excesso de Coca-Cola, Computadores e Discordianismo e faz da Ordem Hermética dos Magos de Ruim a primeira associação de fanáticos da UFPB (Excetuando-se é claro, as juventudes dos partidos comunistas) Otávio passa em um concurso para o segundo escalão do governo federal, e é remanejado para Coçador de Saco Presidencial. Danielfo é convidado por Halei para entrar para os Gênios Malignos por um Futuro Melhor.
2006 – Ordem Hermética dos Magos de Ruim começa a controlar vários setores influentes da sociedade, como por exemplo: A CODESC, os trombadinhas da lagoa, Tony Show e Jota Júnior, O Amigão do CEFET, O sorvete de oito bolas por um real (traga a vasilha), entre outros. Hausman é abduzido junto com seu fusca, e o pobre automóvel é convertido num EVA. Hausman usa seu robô gigante para unificar (a força) o Brasil By Night, e assume o cargo de Magnificvm Agustvm Dictator Imperator do projeto. Killer é convidado por Satanás para ser o Webmaster do Inferno, e aceita a proposta. Malcon faz sucesso internacional com o Hit “Olho de Tundera”, que será a trilha sonora do Carnaval 2007, e a primeira música a ser tocada em Júpiter.
2007 – Durante a décima terceira tentativa de pagar vetorial Johnny P. é assassinado por um professor em Berserker Rage . Milhões vem aos funerais. Lula, que foi substituído por Ana Maria Braga na presidência da república, discursa bêbado e vomita em cima do caixão. A viúva consegue uma indenização bilionária que certamente iria quebrar o país. Depois de algumas Negociações conduzidas por Alexandre (que é acusado de envolvimentos com as Máfias Russa, Chinesa, Japonesa, Italiana e Armênia) a União concorda em dar o território do estado da Paraíba como indenização. No novo país, aulas de Pára-quedismo são obrigatórias para toda a nação.
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